今天就剩我一个人，偏偏有来面试的，于是今天就充当了一次面试官。

      其实，我来这，算上今天也才工作了八天，有什么能力去面试别人呀！最后，还是硬着头皮一连串面试了3个人，头脑在一片空白中就结束了，并且，通过我的手还淘汰了一个人，罪过、罪过······

     

      也不知怎得,自从换工作之前到现在,一直是身心疲惫的状态.就像晚上没休息好,白天一直没有精神,而且, 身体还是有些疼痛,电脑病呀!

      对以后的工作具有一定的恐惧感.因为,这里的一切都要重新学起,还有那么多的人际关系,都还是一个未知数.不过,现在也没有办法了,只有走一步算一步了,摸着石头过河.

      希望能早些安定,早些步入正轨,踏上新的生活!

      不知道是为什么，这几天左眼皮一直在跳，好象要有什么事发生。

      或许是因为这些日子休息的不好的原因吧！希望不要有什么不好的事发生。

      日子还是这样过着，周末的时候看看韩剧，来充实一下我们这些宅女的心。日子过一天就表示我们又老了一天，单身的日子好象太长了，有的时候也想找个人来依靠一下，欢喜共享。可是，这也要缘分呀，也不能硬拽一个过来。

      想摆脱单身！

      终于，明天就是周末了，来这个地方，今天以后就四天了。

      这里的办公室比以前的舒适，也没有了挥不散的烟味，但是，也没有了从音响里飘出来的优美的歌声；上QQ还得小心，没有了以前的放肆；周一到周四要穿正装，没有了以前的随便；没有了以前工作室朋友们的幽默，有的是点点的寂寞。所以，世上没有完美的事，这方面好了，另一方面就少了些什么！对于这个选择，我不会后悔！

     明天就是周末了，绷紧的神经终于可以放松一下了，但是，还有很多事要办，我现在正在筹划着，希望过一个有意义的周末。

      终于,从平面又转回了三维,久违的por/e.

      原本以为1年没有碰过的软件会生疏,没想倒,打开软件,凭着印象继续,还真的都没有忘记.这真是多亏了当时学的牢固呀!

      人的记忆很奇怪,有的东西转瞬即逝,有的却能停留很久.

      最近,看毕淑敏的<女心理医师>,其中,贺顿说过,她相信自己的脑子是一个过滤器,会把重要的留下,不重要的丢掉,所以,平时根本不用笔记录事宜.

     难道人脑是有选择性的吗?

     其实,我觉得,大脑的记忆就像是在一张平板上刻字,当力度不同时,有的刻的深了,有的浅了.浅的经过岁月的侵蚀,变的更浅,以至于没有,也就忘了.

 

      从今天起,每天都要7点起床了,去赶7:50的公司班车了.

      今天到了公司,吃过早饭,就去办入职手续.很快就办完了,回来办公室,看着网管的同志帮我搬电脑,然后,就开始做裁纸工.后来,磨蹭\磨蹭就到了中午,去食堂吃了午饭,感觉伙食还可以.

      本来说下午跟雷一起出去的,但是,因为车上没有空位置,我只好自己回来了,在电脑上度过漫长的下午,看着时间一分一秒的过去,好想下班,也许是因为这里太陌生了吧!

      在这个时候,我只有等待5:30的下班时间了.

      ..........

    今天是在这的最后一天了,心里有一种不舍;也有一种对新生活的恐惧,但不管怎样我是迈出了这一步.

    没有舍弃,就不会获得.

    闭上眼睛,今天过去了;张开双臂,去迎接新的未来!!!!!

     又是一个炎热的夏天.

     又是一个黑暗的七月.

     记得去年这个时候,自己刚刚走出校园,还没有找到一份合适的工作.日子过的真快,转眼间,一年过去了,又是一个轮回,又到了这个黑暗的七月,也许去年的那一步真的是走错了,也许这就是我的简单的命运,也许......

     又到了这个时候,酷热的空气围绕着身体,使本来就不清醒的头脑更加烦躁.昨天,又去了一个地方面试,那里舒适\凉爽的办公环境是我所中意的,不过,估计人家并不中意我.面试完,走出大厦,看着阴郁的天气,面对那个陌生的环境,心里有种感觉,这个地方并不会属于我.站在站牌前,扫视了一遍,没有太熟悉的站名,心想,不管来哪一辆就上,上了车再说.我坐上120也不太清楚到哪一站合适,心想,那就到终点吧.下了车,眼前的景象更是陌生,看看路边的路牌,看到了熟悉的三元桥的方向,于是,向着那个方向走,心想,会有公车站的,走呀\走呀,路上连走路的行人都少的可怜,更不见公车站的影子.大约走了半个多小时,终于遥望到了三元桥(亲切感),又连续过了两个地下通道,最终才来到了三环路边(到家了).又过天桥,自己的腿好像已经不是自己的了(不听使唤).到家,就躺在了床上,最终,大概走了一个多小时,一个字---累.

     生活的艰辛.

      这就是那只与我失之交臂的猫猫,很可爱吧!!!

人类的思想真的很奇怪，有的时候，霎那之间的想法，能把长久以来的思想打破。上周六，一股突如其来的想法，让我保持了5年的长发给剪成短发了。当理发师卡卡的把头发剪掉的时候，除了了那一霎的心动，其实，还是很容易的。

 

今天早上想买鸡蛋灌饼，老板却说这几天涨钱了，说是因为米、面、油等粮食涨了。这几年，物价一直在涨，不涨的是我们可怜的工资呀！这种越来越不平衡的现象，在当今社会是正常的吗？

夏天慢慢的逼近了，在这炎炎的太阳下，忽然想到了去年的这个时候。那正是毕业前最后的磨练，天天做在电脑前面，美其名曰：做毕业设计，但大部分人还在忙中偷闲的过这日子，努力找工作，但工作去不理睬你。哎！真是不堪回首。

掐指算来，我在这里工作差两个多月就一年了，日子过的真快。

一路走来，一路寻找，合适的工作还是那么一样——难于寻找。虽说有工作经验，但是，就本身而言，真的有吗？虽然，有那么一点点进步，但是，比起这一年的时间，真是微不足道。其实，就是在原地踏步。

就5月份的工作情况，这里真的不能在呆下去了。如果再这样下去，以后翻身就更难了。到头来，毁的还是自己。也在投简历，也在面试，但是，感觉还是那么艰难。这种压力，致使晚上睡觉的时候，大脑还不能安静的休息，总是呈现莫名其妙的映像，身子很疼，有种想死的感觉。

而且，还听说，08年奥运会之前没有北京居住证的人就会被赶出去，也许是好事，可以回家休息一阵子了，也许是坏事，再回来，可没有那么容易了。    我只想过一个简单、平稳的生活，难道连这点都做不到吗？ 

五月——一个大多数人喜欢的季节。因为，这个时候的天气是风轻云淡，太阳也不是很毒，许多绿色植物争奇斗艳，营造了一个生机勃勃的气象。

借着五月的假期，我回到了家中，乡下的天气比城市里好多了。鸟语花香、空气清新、白天的天更蓝了，夜晚的天更是点点繁星。

早上醒来，就会听到唧唧喳喳的麻雀叫声，拉开窗帘，打开窗户，微风吹来，凉爽中带着微微的花香，放眼看去，原来是一树开的旺盛的、雪白的槐花。闭上眼睛，贪婪的呼吸着带着花香的空气，真是沁人心脾。

多想天天享受着这种类似神仙般的生活呀！但是，假期是短暂的，假期过后，还得回到这个宣泄的城市，继续这个枯燥的工作。什么时候？才能不是为了生活而过自己喜欢的生活呀？

              

  

     上下对称杯体的弧度，形成一种循环概念，环绕着中心，象徵着源源不绝的力量，就像庞贝蓝钻每一滴酒的动感，让杯子与酒产生互动的能量，犹如太阳系的运转，牵动着所有浩瀚的能量。

      

悠闲的走在路上,沐浴的春天温暖的阳光,是那样的舒服.

轻风吹着头发,打在脸上,痒痒的;

路边,一枝枝金黄的迎春花在微风中舞动,传达着春的消息;

粉红的,含苞待放的桃花,正在酝酿,准备给春天画上漂亮的一笔;

随风摆动的柳条,已经泛起翠绿色,就像新生的生命,等待春雨过后,茁壮的成长;

天上,鸽子愉快的在盘旋;

这就是春天,处处都看的出春天的迹象.

 

真的想一直这样,在春天走下去;懒懒的走在路上,尽情的呼吸春天的味道.

只有在这个时候,才能忘却一切烦恼,忘却自己;

什么都不用想,尽情的享受生命.

 

偶然的打开一个网页,看到了世俗娃娃,超级可爱.

跟大家分享一下.

 

 

 

 

 

     一年之季在于春!

     看看周围的树木,花草,突然发现春天来了!

     人生难免不如意,要学会在这样的环境下生存.

     就像自己常常想像,要是脸型张的像妈妈就好了,可是偏偏像爸爸;要是身高像爸爸就好了,可是偏偏像妈妈.这些都不是我们可以左右的,我们只有在这样的条件下继续自己的生活.

(2007-02-01 10:43:01)   薇薇
请依照现在的直觉从以下“探、讨、活、路”四字中任选一字，来预测你最近幸运之神该往哪里找? 
(2007-02-01 10:43:22)   candy
活
 
(2007-02-01 10:44:39)   薇薇
选“活”的是“三寸灵舌、舌灿莲花”：

活的左边是“三”，右边是“舌”，三寸不烂之舌，可以唱歌或演艺工作，另外是“水”可以往水边或者海边度假…等等，你最近的幸运之神要靠嘴巴或往水边找。
(2007-02-01 10:45:08)   薇薇
我选的是 路 ，说让我跳槽找~~~倒是很符合实际情况

 

搞音乐的到是有，就不知道是不是他了！

 

有的时候，有个人陪，是一种需要，是一种消除一个人孤寂的一种方法．这个人什么时候出现，是我们不能预料的，也许会是明天，或后天，或．．．．．．，也许根本不会出现．但我们还是要走下去，去寻找其他的伴侣，这是一种缘分，是不能强求的．

 

有的时候，也想找个肩膀依靠；

有的时候，也想有个让我靠着哭泣的胸膛；

有的时候，也想找个灵魂的伴侣；

想找个表达心情的对象；

但，现在这些只能是想......

 

看到过有人写的一句话，＂想像是不犯法的，所以，尽情想像吧！＂

薇薇给我的这个故事，它有个是美丽的开始，但是，却是个遗憾的结局．看到最后，泪水不仅涌了出来......

 

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。　　　

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”　　　

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。　

 

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。　　

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”　

快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。　

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。　

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”　

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。　

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。　

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。　

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！　

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”　　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？　　

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。　

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。　

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”　

我瞠目结舌。　

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。　

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……　

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。　

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。　

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。　

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。　

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。　

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。　　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。　

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”　

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。　

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！　

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？　

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。　

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。　

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。　

我痛喊他的名字…… 　

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…　

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”　

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。　　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……　

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ?　

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。　

先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……　

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”　　

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。　

我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……